[ Prihlásenie ] [ Admin prihl. ]     earth  madarska verzia  slovenska verzia  

· Úvodná stránka
· Archív
· Archív
· Fotogaléria
· Počasie
· Prihlásenie
· Stiahnite si
· Témy
· Vyhľadávať

· Poľovníctvo a rybárstvo
· Hubertlov
· Halali
· Naše poľovníctvo
· Svět Myslivosti
· Poľovnícka literatúra

· Dravce Slovenska
· Správy RPS

· Banskobystrický kraj
· Bratislavský kraj
· Košický kraj
· Nitriansky kraj
· Trenčiansky kraj
· Trnavský kraj
· Prešovský kraj
· Žilinský kraj

· cerebellum:
Náhodne vybratá fotka-cerebellum-27.5.2006

Naposledy nahrali:
· ollab
· jomarko
· mirojevo

 Nové čísla v archíve:
· 2003/04
· 2003/05

 Kompletný archív...

 Nové čísla v archíve:
· 1927/08

 Kompletný archív...

· Fórum
· Pokec
· Kniha návštev
· List redaktorovi
· Redakcia

· Organizačná štruktúra
· Stanovy SPZ
· Poľovnícke predpisy
· Školenia
· Prehliadky trofejí

· Komisia
· Slovenský rebríček
· Medzinárodný rebríček
· Bodové hranice
· Hodnotiteľské tabuľky

· Kontinentálne stavače
· Anglické stavače
· Retrievre
· Španiele
· Farbiare
· Duriče
· Jazvečíky
· Teriére
· Chrty
· Ostatné


Fórum - Na rozveselenie

Späť k témamStránky: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65]
poslal: zolo6417. Júla 2017., 11:39
Chlapík v lekárni hovorí:
- Prosím si 3 šprcky!
A lekárnička:
- To nemôžete trochu tichšie?
Je tu dáma. Chlapík sa otočí a povie:
- Jé, nazdar Lucka. Tak prosím ešte jeden.

poslal: zolo6417. Júla 2017., 11:38
Mara sa priznáva na spovedi:
- Otče, tri razy som zhrešila. Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dva razy som zhrešila. Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú.

poslal: zolo6417. Júla 2017., 11:37
Mladá spermia mala problémy s významom svojho života, a tak sa šla poradiť so starou spermiou. Tá jej vraví:
- Dobre počúvaj. Keď nadíde tvoj čas, otvoria sa vráta, budeš dlho letieť, až kým vletíš do veľkej miestnosti, kde bude veľká červená guľa. Slušne sa predstavíš, že si spermia a tá guľa ti povie, že ona je zasa vajíčko. Ďalej už pôjde všetko úplne samo. Keď nadišiel ten správny čas, vráta sa otvorili a spermia letela obrovskou rýchlosťou vpred. Vletela do veľkej miestnosti... Lenže tam bola nie jedna, ale dve veľké červené gule. Trocha prekvapená mladá spermia sa uklonila a rozpačito povedala:
- Dobrý deň, ja som spermia!

- Dobrý deň!

- odvetili tie veľké gule
- My sme mandle!

poslal: zolo6417. Júla 2017., 11:36
farárovi sa stratí papagáj tak cez omšu vyhlasuje: Kto má vtáka?
všetci muži zdvihnú ruku. nie,nie tak takto kto videl vtáka?
všetky ženy zdvihnú ruky. Och Bože tak takto: kto videl môjho vtáka?
všetci miništranti zdvihnú ruky.

poslal: zolo6417. Júla 2017., 11:35
Starký si objedná šľapku do bytu, ktorá chce prachy vopred.
Hneď po zaplatení šľapka ujde z bytu.
Zúfalý starký vybehne na balkón a kričí na ulicu: Poj...te ju niekto!!! Je to zaplatené.

poslal: zolo6417. Júla 2017., 11:34
"V pôrodnici sa pýtajú rodičky:
- Prajete si, aby bol otec pri pôrode?
- Radšej nie, mohol by sa stretnúť s manželom."

poslal: dorka23. Novembra 2016., 18:23
Policajti vyšetrujú zrážku auta s konským povozom. Jeden z nich uvidí na ceste zraneného koňa. Aby sa netrápil, tak vytiahne pištoľ a odstrelí ho. Potom sa pozrie okolo a pýta sa: "Je ešte niekto zranený?"

poslal: dorka23. Novembra 2016., 18:17
Premiér na mítingu vraví občanom: "My chceme len vaše dobro!"
Občania: "Ale my si ho nedáme!"

poslal: dorka23. Novembra 2016., 18:10
Keď som bol ženatý 25 rokov, pozrel som sa pozorne na svoju ženu a povedal jej: "Drahá, pred 25timi rokmi sme mali, lacný byt, lacné auto, spali sme na lacnej pohovke a pozerali sme na malú čiernobielu televíziu, ale zato som každú noc spal s krásnou 25-ročnou vášnivou blondínkou.
Teraz máme drahú polmiliónovú vilu, auto za päťdesiat tisíc dolárov, krásnu veľkú spálňu a plazmovú televíziu, ale každú noc musím spať s 50-ročnou ženskou. Tak sa mi zdá, že ty teraz do toho scenára nejak nezapadáš."
Moja manželka je veľmi rozumná ženská. Povedala mi, nech si teda nájdem vášnivú 25-ročnú blondínku a ona už sa postará, aby som znovu býval v lacnom byte, spal na lacnej pohovke a pozeral sa na malú, čiernobielu televíziu.
Nie sú staršie ženy fantastické? Tie skutočne vedia, ako vyriešiť krízu stredného veku.

poslal: zolo6416. Februára 2015., 10:47
Otec so synom sú v obchode a uvidia stojan s troj-kusovým balením kondómov.
Syn sa pýta: Pre koho sú??
Otec: Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Idú ďalej a syn uvidí 6 kusové balenie kondómov.
Syn: Ocko a tieto sú pre koho?
Otec: Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
Idú si po obchode a syn uvidí 12 kusové balenie.
Syn: A tie sú pre koho?
Otec: Pre ženatých mužov. Jeden na január, jeden na február...

poslal: zolo6416. Februára 2015., 10:44
Referendum o rodine - jeden aktuálny vtip

Syn sa kúpe s otcom a hovorí:
"Tata, ty ho máš ale veľký!"
Otec na to:
"To si ešte nevidel mamin ... "

poslal: zolo646. Novembra 2014., 10:46
Požehnané dieťa

Milý Peter!

S radosťou Ti oznamujem, že sa narodil plod našej lásky, malý Peter.
Žial, z dôvodu nedostatku materského mlieka som musela najať dojku.
Má kubánsky pôvod, takže od jej mlieka koža nášho dieťaťa úplne sčernela.
Za toto teda ja vôbec nemôžem... Tvoja milujúca Anita

Drahá matka!
Pred chvíľou sa mi dostal do rúk list od Anity, v ktorom mi oznamuje,že sa nám narodil synček. Nakoľko nemá dostatok materského mlieka, je odkázaná na pomoc dojky, ktorá je "farebná" a od jej mlieka sa takmer načierno zafarbila aj pokožka Tvojho vnúčika, začo teda moja drahá vôbec nemôže.
Dúfam, že sa spolu s nami tešíš.
Objíma Ťa Tvoj syn, Peter.

Môj drahý syn!
Pri Tvojom narodení som dopadla presne tak isto, ako teraz Tvoja Anita.
Stratila som mlieko, preto som Ťa musela nadájať kravským mliekom.
Zrejme preto sa z Teba stal taký vôl ... Začo teda ja vôbec nemôžem.
Bozkáva Ťa Tvoja matka

poslal: zolo6430. Októbra 2014., 09:28
Prečo vegetariánky pri orgazme nekričia?
Pretože nechcú priznať,že ten kúsok mäsa im urobil tak dobre...

poslal: zolo6430. Októbra 2014., 09:27
V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu cestujúcim.
Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli:
Tak a teraz si vypijeme kávu, prefikneme letušku a môžeme kľudne letieť.
Letuška,ktorá bola vzadu zahanbene utekala do kabíny, aby vypla rozhlas.
Uteká po uličke a Záhorák jej vraví:- Co tak lecíš, šak povidali, že najprv vypijú kávu.

poslal: zolo6430. Októbra 2014., 09:24
Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč-odchází.

Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním a loktem se jí silně opře o výstřih.

Oba jsou pěkně zaražení a on neví,jak se omluvit, tak řekne:

"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jako vaše poprsí,určitě mi odpustíte."

Ona odpovídá:

"Jestli je Váš*** tvrdý jako váš loket, mám pokoj č. 436."

poslal: zolo6430. Októbra 2014., 09:22
Sestry Williamsové sedia v šatni pred začiatkom tenisového zápasu:

- Myslím si, že náš otec nám dáva do jedla stereoidy - zašepká Serena.

- Prečo si to myslíš? - pýta sa šokovaná Venus.

- Vieš, začína mi rást ochplnenie na miestach, kde som ho predtým nikdy nemala.

- Hrozné... napríklad kde?

- Napríklad na guliach

poslal: zolo6428. Októbra 2014., 14:01
Pride chlapik do baru na ramene ma opičku objedná si pol deci. Opička zoskočí a začne pobehovat po bare, vyskoci na pult siahne do misky z olivami a pár ich zje. Potom vyskoči na biliardovy stôl a prehltne celú biliardovú gulu. Barman je nahnevany:
- Sakra videl si to ta opička prehltla celú biliardovú gulu. CHlapik hovori:
- A ani sa nečudujem, ta malá prehltne vsetko čo jej pride do ruky, nebojte sa vsetko zaplatim!
Chlapik dopije zaplati drink a vsetko ostatne. O 15 dni sa v tom istom bare objavý znova objedna si pol deci, opička zoskoci a zacne pobehovat po bare, vyskoči na pult zoberie z torty čerešne, strči si ich do zadku vyberie a zje. Barman je celý znechuteny:
- Ta vaša opička si cerešne strčila do zadku, vytiahla a zjedla.
Chlapik na to:
- Ani sa necudujem, ta malá zje všetko co jej pride pod ruku, ale od vtedy co prehltla biliardovú gulu si vsetko najprv zmeria!

poslal: zolo6427. Októbra 2014., 10:59
U holiče
Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se,
'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?'
Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl,
'Asi tak dvě hodiny.'
Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil.

O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se,
'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?'
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,
'Asi tak tři hodiny.'
Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil.

O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se,
'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?'
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,
'Asi tak půldruhé hodiny.'
Chlápek odešel.
Holič se obrátil na svého kamaráda,
'Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat? Běž za ním a zjisti kam jde.
Stále se ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí.'

Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.
Holič se jej zeptá, 'Tak kam jde když odsud odejde?'
Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne,
'K tobě domů!'

poslal: zolo6427. Októbra 2014., 10:56
Když jsem byl mladý, rozhodl jsem se jít na medicínu.
Na přijímačkách nám řekli, abychom uspořádali náhodně seřazená písmena PNEIS a složili je do názvu důležitého lidského orgánu, který je nejužitečnější, když je vztyčený.
Ti, co odpověděli SPINE (páteř), jsou dnes lékaři.
My ostatní posíláme vtipy přes internet.

Když jsem si bral manželku, myslel jsem, že bude vařit jako maminka. Ale ona chlastá jako tatínek!

Největší tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten hajzl nemá ani korunu...

Syn přijde domů a v uchu má náušnici.
Otec se na něj dívá a říká:
"Víš, chlapče, od nepaměti nosili kromě žen náušnice v uších i muži - a to byli buď piráti, anebo teplouši. Teď se podívám z okna a Bůh tě chraň, jestli tam neuvidím tvoji loď!"

Povídá stará babka u lékaře:
"Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat, až umřete?"

Potácí se opilý chlap nočním městem a najednou potká jeptišku na kole s vlajícím pláštěm. Vrhne se na ni a jediným úderem pěsti ji skolí. Postaví se nad ni a pohrdlivě pronese:
"Sem si myslel, že seš silnější, Batmane!"

Vnouček se ptá babičky jedoucí na kole: "Babi, kam jedeš?"
"Na hřbitov, chlapče."
"A kdo doveze zpátky kolo?"

poslal: zolo6425. Júla 2014., 13:57
Prijimaju noveho mestskeho policajta. Nacelnik ho informuje:

- Tak sme si vas preverili. Zajtra mozete nastupit.
- Sefe, - hovori novacik - ja som vam nieco zatajil. Ja som vykastrovany...
- To nevadi! Tak pridite zajtra o dvanastej.
- Ale, sefe, ja som si myslel, ze tu sa robi od osmej...
- To je pravda. - prisvedcil nacelnik - Ale doobeda si tu valame gule,takze co by ste tu robili...

Späť k témamStránky: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65]

Vytvoriť nový príspevok - len pre registrovaných, vstup tu, registracia tu

Fórum čítajú
14 neregistrovaných čitateľov


All logos and trademarks in this site are property of their respective owner. The comments are property of their posters, all the rest © 2002 by me.
You can syndicate our news using the file backend.php or ultramode.txt
Web site engine code is Copyright © 2003 by PHP-Nuke. All Rights Reserved. PHP-Nuke is Free Software released under the GNU/GPL license.
Generovanie stránky 1.745 sekund